|
| 09.10.08 23:37 | для себя, чтоб не забыть |
ru |
лорд принцесса - художник БК
|
|
| |
|
|
| 09.10.08 23:34 | Хрен поспоришь |
ru |
[***] private [Adair] я спать
[Adair] private [***] да наф те спать?
[***] private [Adair] спать люблю
[Adair] private [***] а миня?
[***] private [Adair] что тебя? я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...
Mood: счастливое  Music: люмен
|
|
| |
|
|
| 11.09.08 23:11 | Большие мальчики, маленькие игры |
ru |
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Всем привет-->Всем привет», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай Не позорь меня Даже не думай Не позорь » Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то suka в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром опа! проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе 2».
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
«Кругом сплошная дикая серьезность, пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку сигнализация включилась, опять нажал выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и паф! отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».
Забавы это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», сказали родители моему брату. Бах! и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво »:
- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»
- Все дело в том, сказал мне как-то мой знакомый, что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами
Mood: непонятное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 05.09.08 14:18 | |
ru |
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
Блондинку останавливает гаишник и говорит:
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?
Объявление:
- Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:
- А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
- А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!
Разговаривают 2 учителя:
- Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
- Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...
- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его!
Поручик Ржевский:
- Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском!
- Поручик, у нас же нет столько денег!
- Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...
- Я вчера в такое натворил! В советское время за это бы расстреляли!
- Что ты сделал?
- Сталина козлом назвал!
- Может, нам лучше сесть на поезд?
- Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что...
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
В джунглях обнаружен мальчик, выращенный кактусами.
Стоит и колется.
Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожн, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.
Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика , быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 04.09.08 18:34 | |
ru |
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же мат узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Намат! Намат! К ТЕРАПЕВТУ!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил?..
- Пап, зависть - плохое чувство.
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может
врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Все, кроме сережек….!!!
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев - ноль эмоций, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что за фигня? Догони да порви его!
- Ой, да ладно, он - маленький, тупой, ерундой мается. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... В конце концов, Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем, туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, Львицу отымел по полной и был таков.
Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо%ба, который плетется впереди вас по однополоске.
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...
- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки7
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю."А ты написал - "Я тоже"!
Жена всё время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил её на бензозаправку.
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можите заработать на "Волгу" ? Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу,если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?
На приёме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач (спокойно) :
- В детстве корью, желтухой не болели?
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.
Блондинка:
- Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
А у моего любимого мужчины всего три недостатка- жена и двое детей....
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попы.Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.
Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно :
- Ой, скорей бы уж замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
Старуха-людоедиха разделывает на кухне мясо и на чем свет стоит ругает своего сына-людоеда:
- Сколько раз тебе говорить: не заглядывайся ты на этих грудастых! Вот, полюбуйся: опять сплошной силикон!
Семейная пара легла спать. Муж сразу заснул, а жена и так ляжет, и так, все одно -- бессоница.
Промучавшись пару часов, расталкивает мужа:
- Скотина ты!!!
- В чем дело, третий час ночи?!!
- Скотина ты! Сволочь распоследняя!!! Ты же даже когда спишь мне в душу гадишь!!!
В ремонтной мастерской, мастер спрашивает:
- Что с магнитофоном?
- Да вроде все работает, только звука нет и мотор не крутится...
Mood: разговорчивое  Music: Агата Кристи
|
|
| |
|
|
| 04.09.08 13:03 | одиночество |
ru |
Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Mood: хорошее  Music: Ария - путь в никуда
|
|
| |
|
|
| 03.09.08 14:18 | свежатинка |
ru |
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене: - Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском: - Был.
Муж: - Что надо сказать?!
Жена: - Спасибо...
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч долларов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза.
— Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет…
На экзамене:
- Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
- ...
- Крузенштерн - слышится подсказка.
- А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей!
- Как это?
- Грузин Штерн!!!
Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:
- Постригите меня, как хотите.
Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
- Мне не нравится, постригите по-другому.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
Стандартный рабочий день
Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson,
Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Сolgate. Day is over.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Конец.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу,
спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а
почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз
можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь,
считает "туда" и "обратно".
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны.
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Часы на Биг-Бене пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой
пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий,
опухший и задумчиво говорит:
-О, как я загорел... Да и поправился тоже...
Mood: сонное  Music: Ария
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 30.08.08 13:47 | Храм Тьмы |
ru |
- И что бы нам такого с ним сделать? – спросил Волынщик у Пересмешника, держа в руках кусок угля.
- Мммм… - Ангел задумался. – Давай на таблетки его пустим?
- Какие еще таблетки? – Волынщик удивился.
Пересмешник откусил кусок шавермы и, не дожевав «мясо рубленное в лаваше», сказал:
- Уголь, активированный. Для пищеварения полезно. Вот съем я сейчас шаверму, желудок мой нежный ангельский сведет, и засяду под невидимкой в будуаре…
Волынщик хмыкнул.
Идея была очень хорошей. И самое главное – очень прибыльной. От одной мысли о том, сколько можно наварить денег на такой простой вещи, как уголь – крышу срывало.
Только была одна проблема. Фентезийный, мать его, мир Бойцовского Клуба. Надо что-то придумать… Надо, надо. Ангел взял в руки Волынку и начал пытаться играть на ней что-то похожее на Bohemian Rapsody группы Queen.
Пересмешник, увидя, что Волынщик углубился в размышления, откусил еще один кусок шавермы и тихонько сказал:
- Слыш, Волыч, попробуй, пожуй в зубах карандаш. Мне Повелитель Земли сказал, что помогает думать.
Волынщик удивленно посмотрел на Пересмешника:
- Фига се у тебя познания… Ну ладно, попробуем, - сказал он и взял в руки (а затем и в зубы) карандаш «Конструктор».
* * *
Спустя 2 часа, Пересмешник вышел из туалета и, слегка пошатываясь и держась рукой за живот, отправился обратно к кабинету Волынщика.
- Гребанная шаверма из Демонса… - ворчал он сам себе под нос. – Местным кулинарам явно надо поучиться готовить мясо ПГ.
Он без стука вошел в кабинет Волынщика.
Обстановка в кабинете слегка поменялась. Волынщик сидел за столом, на котором, аккуратной кучкой, было сложено несколько сгрызенных карандашей. На краю стола лежал кусок черного угля (тоже надкусанный). На диване справа от стола сидел какой-то щупленький темнокожий парнишка с коробком спичек в руках.
Сам Волынщик в этот момент курил. И курил он явно не простой табак.
- Ооооо! Пересмешник! – дружелюбно сказал Ангел и сделал еще одну затяжку.
- Здарова, - ответил Птиц. – Как идет процесс мышления касательно мануфактуры по производству активированного угля?
- Слушай, не грузи, а? – Волынщику явно было хорошо. – Я тут уже кое-что надумал.
Пересмешник удивленно поднял правую бровь. Опустив ее на место, подошел к столу Волынщика, откусил кусок угля, прошел дальше и сел на диван рядом с парнем.
- Для пищеварения, - пояснил он, указав на уголь. Потом посмотрел на парнишку и спросил: - А ты кто и зачем тут?
Парнишка не растерялся. Он сразу открыл свой коробок, высыпал оттуда немного травы, достал бумажку, точным и быстрым движением забил косяк и протянул Пересмешнику. Волынщик, глядя на все это, улыбнулся и бросил Ангелу зажигалку.
Пересмешник закурил.
- Так что за идея была? – спросил он, делая первую затяжку.
- Ну смотри… - Волынщик откинулся на спинку кресла. – Уголь у нас какой?
- Активированный, - ответил Пересмешник.
- Да нет, млин! Цвета он какого?
- Черного.
- Да нет млин! Он темный!
«Фига се цвет» - подумал Пересмешник и затянулся еще разок.
- А если он темный, - продолжил свою мысль Волынщик. – То и использовать его должны темные. Логично?
Пересмешник ловил первый приход и ему уже было пофиг на логичность. Волынщик, тем временем продолжал:
- Смотри, как я все круто придумал. Открываем угольную шахту, и говорим, что там не уголь, а какая-нить фентезийная херня. Заставляем всех темных ее копать. Они копают и тащат уголь куда-нить…
- В Демонс! – резко выпалил Пересмешник. – Я после местной шавермы 2 часа с унитаза не слезал…
- Нормально, значит Демонс, - согласился Волыныч. – И говорим, что там строится какая-нить башня. Так как строят темные, то и башня темная. Допустим, храм. Храм Тьмы.
- Угу, - Пересмешник кайфовал. – А как активировать уголь, чтобы он стал из сырого – активированным?
- Ну, закончат они строительство храма – там кнопочкой и активируем. В понедельник, - фальцетом рассмеялся Волынщик.
- Логично, - кивнул Пересмешник. Это движение головой было явно лишним, так как сразу после этого началось аццкое головокружение.
- Только если это храм, то храму нужен жрец… - начал рассуждать Волынщик вслух. – Хотя… Есть мысль! Парень, эй! Парниша! Как тя звать? – он обращался к пареньку, который принес ангелам травы.
- Я Абу…
- Я ебу… - задумчиво выругался Волынщик. – Ты араб?
- Нет вроде.
- Значит, будешь арабом, - вынес свой вердикт ангел. – Жрецом Храма Тьмы стать хочешь?
- Нет.
- Значит договорились! – согласился с Абу Волынщик, махнул рукой и на плече парня появилась темная склонность. – Подумай-ка быстренько, что тебе нужно, как жрецу?
Парнишка быстро смирился с волей обкуренного Ангела и коротко сказал:
- Жрицы. Голые. Да побольше.
- Будут тебе жрицы, - кивнул Волынщик. – Надо тебе фамилию звучную какую-нибудь… Да такую, чтобы Ангелы были в курсе, что у тебя можно травы достать, а для остальных как бы не палился.
- Так и так у меня такая. Абу Хашиш я, - обиженно ответил паренек.
- Ыыыы… - заржал Волынщик. – Хашиш, кури гашиш!
- Очень смешно, - грустно сказал Абу.
- По-моему, очень даже! – весело сказал Волынщик. Его уже начало отпускать, поэтому он старался договорить побыстрее, чтобы не потерять мысль. – Значит смотри, какая ситуация. Темные будут тащить уголь в Демонс. Ты там организуй стройку, типа «Храм Тьмы». Как токо храм построят – свисти нам. Мы добытый уголь активируем. И получим кучу активированного угля. Продадим его подороже, да свалим на Ямайку. Правда, Пересмешник?
Пересмешник спал сладким сном и, видимо, был готов сейчас согласиться с чем угодно.
- Короче. Давай организуй все, ты справишься.
- А мне что? – осторожно спросил Абу.
- Ну, тебе жрицы. Ты ж жрецом будешь в новом Храме.
- И все? А что еще?
Волынщик взял еще один косячок, аккуратно его прикурил, затянулся и ответил:
- А еще, Абу Хашиш, тебе большой и вкусный шиш!
Он истерически заржал над собственной шуткой, закрыл глаза и сладко затянулся.
ЗЫ. все темные (пусть даже только в душЕ) вступаем в гвардию Абу здесь: http://gvardiyaabu.ucoz.ru
Mood: уверенное  Music: Ария - Битва
|
|
| |
|
|
| 29.08.08 11:34 | Любовь - это искусство прощения |
ru |
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 29.08.08 11:24 | Прикольные одностишья)))) |
ru |
• По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
• Опять, растяпа я, невинность потеряла...
• От вашей пошлости со мной оргазм случится!
• По-вашему и Ленин был скинхедом?
• Хотелось кончить на мажорной ноте...
• ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
• Я как-то не слегка завозбудилась...
• А Вам к лицу пойдут рога погуще...
• Застукали его все в том же шкафе...
• Допей стакан и возвернись в семью!
• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Поизносилось то, в чём мама родила...
• Да, не весёлым получился некролог...
• Красивая у вас нога...... А где вторая?
• Честь девичью блюла. Но не со всеми...
• У вас, мадам, срок годности истёк.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• Вы тоже папа моего ребёнка?
• По морде получили? Распишитесь.
• День выборов. Народ забюллетенил...
• Не демонстрируй всем свою фригидность.
• Как говорится, победителей не садят...
• К чему вам в вашем возрасте здоровье?
• Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
• С годами у меня всё больше черт лица...
• Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
• Почём сегодня принципы на бирже?
• Не надо инсценировать раздумья.
• А у неё родился сын полка...
• Её увидев, встал я. Но не весь...
• Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
• Особая примета: импотент.
• Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
• Как ваши ягодицы вам к лицу!
• Ты тянешь лишь на секс-петарду...
• Подержите мой хвост пистолетом...
• Прогулка ночью, как попытка суицида...
• Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
• Вон тот боец стреляет слишком громко.
• Она ломаться отказалась наотрез...
• И только ёлки ненавидят Новый год...
• Смертельно спать хочу! Но не с кем...
• Её ушли в декретный отпуск...
• Я отказала вам совсем не наотрез!
• А ну-ка, больной, подышите...
Mood: пятничное  Music: Lumen
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 43 Pages: 5
«« « 1 2 3 4 5
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
